Blagues

lol ...très fini quand meme j'espere qu'aucune blonde viendra sur le forum lol !!

de ce cote la pas de risque!!

le forum est bloqué par un nom d utilisateur + un mot de pass!!

le temps qu elle trouve elle aura oublié pourquoi elle est venue!!

Mais alors pafois je vous trouve sincèrement désespérant...
ce n'est certes pas comme ca que vous allez choper jeunes gens.

euh
votre langage chere demoiselle est un peu ...GROSSIER
sachez qu il y a de jeunes gens a ame sensible qui s epanouissent sur ce forum.

en clair c est aps grave on ....
bref voila c est sympa d etre venue nous faire un coucou
c est cool d avoir une FAN lectrice!! lol

ps: est tu blonde??

Saches d'une part que le terme choper n'est certes pas grossier.C'est un mot de langage courant très usité par les ariégeois.d'autre part à la question suis je blonde;et bien cela dépend de la définition que tu en donnes.Cela étant,je pense quon a tous une part de blonde en nous plus ou moins révélée.Pour l'autre aspect de la question;confère mon avatar.

Ha que je vous envie, dame Josiane, de fréquenter ces hautes sphères où jamais ne sont prononcés les mots "bites" ou "couilles". Prenez exemple, lamantable génération de dégénérés précoces ou Ikaemi. A ce propos, est ce une répétition de ma part ou une simple faute d'innatention? Tout cela m'amène au problème, va t il faire beau demain? Mais cela me semble peut en rapport avec le sujet présent. En effet, il ne faut cesser de penser au présent. Mes petites cousines vous le confirmeront; elles qui ne cessent d'en réclamer des présents justement. Aussi, je concluerais en évoquant une fois encore la gloire éternelle de l'Ariege

Désolé, mais en tant que futur fonctionnaire, ej dois m'habituer :

Désoler de vous avoir offenser cela ne fut pas mon but!
il est vrai que choper ou autre mot comme celui ci fait entierement parti de notre vocabulaire !
j ajouterais aussi le mot CHOCOLATINE qui je vous le rappelle fait parti du monde civilisé (du sud de la france et pe etre meme d ailleur mais hélas la je ne suis pas assez cultivé pour le savoir!!)
mais pour finir avec la petite histoire j en ai une assez bonne, j espere avoir des nouvelles de vous toutes et tous!!
"DANS CHAQUE BRUNE IL Y A UNE BLONDE QUI S IGNORE!!"

c'est pas faux !!!
mais toutes les blondes ne sont pas stupides !!!!!!!!!!!

t es sur??
attends, c est quoi pour toi une blonde pas stupide??

un labrador mdr !! désoler les filles

oui mais je parle dans l espece Humaine la !!
oui c est vrai aussi qu une blonde question humaine on peut mieux faire mais bon !!
(sans rancune les blondes !! de tout facon elles ne comprendront pas! )
c est noel !! joyeux noel

lol on vous aime quand meme !!! mdr

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire:

"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:

"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!

LOIS ESSENTIELLES DÉRIVÉES DE LA L.E.M.

(Loi de l'Emmerdement Maximum)



LOI DE MURPHY

Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.



PRINCIPE DE RUBY

La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.



CONSTANTE DE MURPHY

Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.



LOI DE GUMPERSON

La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.



LOI DE BOOB

Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.



LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE

En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.



POSTULAT DU PARKING

C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.



RÈGLE DE FLUGG & POST

Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.



OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST

L'autre file va toujours plus = vite.



VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.



LOI DE ROGER

C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.



EXPLICATION DE TONTON BERNARD

Le café est la principale cause de turbulences en altitude.



LOI DE YOUNG

Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.



LOI DE MOSES

C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.



LOI DE MAMIE

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

mdr !!
enormissime
j aime bien aussi tes L E M !!!
car en fait ca arrive tous les jours, surtout celle du parking !!!

La jeune Sophie, en pleurs, va se confesser au curé de sa paroisse:



- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère !



- Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même !



- Si si, c'est un enculé de sa mère !



Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté de la petite Sophie :



- Allons ma fille, calmez vous... Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère ?



- Parce qu'il m'a mis la main sur le genoux !



- Mais enfin, regardez...là, moi aussi je vous mets la main sur le genoux, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !



- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genoux, par dessous la robe !



- Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genoux par dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !



- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses !



- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère !



- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça !



- Tu veux vraiment voir ? Tiens, voila, moi aussi je te mets la main dans la culotte !.......Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !



- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes !



- Raaaaaaaaaaaaah....................... Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin......... Et pourtant Aaaaaaaaaaaah......... je ne suis pas un enculé de ma mère.



- Oui, mais il me l' a enfoncé profond dans la chatte et il a limé comme un charpentier !



- Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis.......Et pourtant .....Aaaah....Aaaaaaaah Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère ............. Raaaaaaaaah bordel que c'est bon.......... Bordel de bordel de Dieu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



- Oui, mais lui il est séropositif !



- AAAAAAAAAAAAAAAh l'ENCULÉ DE SA MÈÈÈÈÈÈÈÈRE!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lettre d'une blonde à son fils...

"Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.

Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."

mais lol
j adoooooooooooooooooooooooore celle du curé !!

mdr encore !!!!

LE CHANGEMENT DE VERSION EST-IL VRAIMENT NECESSAIRE ?
Avant de modifier la version d'un logiciel qui sert au cours de votre vie quotidienne, il faut toujours s'assurer que la nouvelle version soit compatible et sans "bugs". Voici l'histoire d'un ami qui a choisi de changer de version dernièrement. Il a changé son programme PETITE AMIE 12.4 pour EPOUSE 1.0. Malheureusement, il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications. A son grand étonnement, il a aussi vu son nouveau programme créer des sous-routines appelées ENFANTS 1.0, parasites bruyants et coûteux, surtout la première année. Bien évidemment, tous ces petits problèmes n'étaient pas précisés sur la boite d'emballage ou dans la notice d'utilisation, d'autres utilisateurs l'ont prévenu qu'il rencontrerait les mêmes incidents. De plus, EPOUSE 1.0 se lance automatiquement dès le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système. Autre point irritant, ce nouveau programme entraîne la suppression quasi systématique d'autres logiciels vitaux, tels que NUIT FOOTBALL 4.3, SOIREE BEUVERIE 7.5 et SEXE ORGIAQUE 2.2. Il limite les accès à certains jeux comme MSGOLF et HOCKEY LNH. En installant EPOUSE 1.0, l'utilisateur n'a aucun contrôle sur les opérations et se retrouve donc obligatoirement avec des "plug-in" indésirables tels que BELLE-MERE 2.5 ou BEAU-FRERE version beta. De plus, le programme a l'air de s'altérer avec le temps. Il présente des perturbations tous les 28 jours. Des suggestions ont été transmises au fournisseur pour la production d'une nouvelle version EPOUSE 2.0. Voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir : ? un bouton "Arrête de me rappeler", ? un bouton "Minimise", ? un bouclier d'installation permettant de désinstaller le produit à tout moment, sans perte de mémoire cash et autres ressources (divorce errorfree), ? une option "promiscuité" permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de PETITE AMIE 12.4 à EPOUSE 1.0. Attention, EPOUSE 1.0 contient un "bug" non référé. Si vous essayez d'installer MAITRESSE 1.1 avant de désinstaller EPOUSE 1.0, cette dernière effacera de votre disque MS MONEY avant de s'effacer elle-même. Dans ce cas, MAITRESSE 1.1 refusera de s'installer à cause de ressources à système insuffisantes. Pour éviter ce "bug", essayez d'installer MAiTRESSE 1.1 sur un autre système que celui qui abrite EPOUSE 1.0. Attention : n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes ! Méfiance aussi, MAITRESSE 1.1 peut contenir des virus susceptible d'affecter le bon fonctionnement de EPOUSE 1.0. Pour ma part, j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associés à EPOUSE 1.0 en restant sur PETITE AMIE 2.0. Néanmoins, j'ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais partager avec vous. Il n'est pas possible d'installer PETITE AMIE 2.0 par-dessus PETITE AMIE 1.0. De plus, le programme d'installation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobilier cassé et de sous-vêtements oubliés). Un autre point faible, toutes les versions de PETITE AMIE envoient régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de l'application EPOUSE 1.0.

trop long ... mais pas mal !!!

mouais ca tient la route !!

ça déride

j'adore ^^ trop puissant !